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当女儿要和男友去开房......

    ----一位父亲的智慧回答         

     记得有一次,我跟一个家长聊天,我就问她,我说:如果有一天,你女儿跟别的男生去宾馆开房,
你会怎么办?结果对方听完之后就一直摇头,说:“不可能,绝对不可能,我女儿那么乖,怎么可能会
去跟别的男生开房呢?”

    你看,好多中国家长在面对一些现实教育问题的时候,首先想到的不是面对,而是回避。可恰恰是
我们的回避暴露了我们内心的恐惧,最终让问题变得越来越复杂。


你女儿又不是外星人,你凭什么认为她就一定不会跟别的男生出去开房呢?换句话说,就算她真的开房
了,又能怎样呢?

    我经常跟大家强调,说要相信孩子,其实相信孩子还有另外一层意思,那就是:随时准备接受最坏
的结果。

    诚实是有条件的。一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。

    当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,人可能就会撒谎,或者逃
避。

    电影《完美陌生人》里,有一个这样的情节:


    17岁的索菲娅赴男友的约会。
  
    这次约会非比一般,

    因为可能会发生性关系。

    而她还是处女。

    她向父亲告知了此事。

    我想,对于任何父母来说,听闻这样的事情,如何面对和处理,都是一个考验。

粗暴阻止的话,很简单:不行,不可以去!

    结果,女儿被粗暴阻止,控制生成,她要么自觉耻辱,要么生出叛逆之心。

    道德审判的话,也很简单:你有点羞耻心好不好?这么小就想和男人睡……结果,女儿受伤,满心

怨气,隔阂生成,再不会对父母坦诚任何心事。

    而且,也不会为女儿在“去与不去”的选择中,产生任何积极的作用。

    放任自流的话,同样很简单:你的事我不管,自己看着办……结果,女儿觉得不被重视,自然就去
睡了。

    这些,都不是处理这个棘手问题的良策。

    索菲娅的父亲却做得很好。

   当他和朋友正在家庭聚会。

    过程中,索菲娅给父亲打来电话。

    父亲:嗨,亲爱的,你还好吗?

    索菲娅:嗨,爸爸,我挺好的。现在方便说话吗?

    父亲:当然,你说吧。


    索菲娅:我不知道要怎么开口,格雷戈里奥的父母不在家,然后他叫我……去他家过夜……爸爸,

你在听吗?

    父亲自始至终都很温和,没有暴怒,没有审判,没有指责。

    他说:嗯,然后你说什么?

    索菲娅:我不知道,但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话,他可能会不高兴。我该

怎么做?

    父亲继续温柔地说:不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由。

    索菲娅:这当然不是。

   父亲:而且你别指望我能多支持你去。

   索菲娅:别这样,爸爸。


    父亲:我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,

是你会铭记一生的事情。不仅是你明天和朋友聊天的谈资,如果你以后想起,无论何时回想起来,

这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧!

    但如果你并不这么认为,

    或者不太确定,那就忘掉它吧!

    因为你还有大把的时间。

    多么理性而温暖。不得不说,这真是最为明智而温柔的应对。身为心理医生的母亲,也对父亲说:
你处理得非常好。

    但索菲娅,却不会对母亲说这些。因为,假如她听了之后,“不听解释,只会发脾气。”


    她的心事,只会对一个不审判她的人袒露。她的诚实,也只会给予一个理解她的人。

    当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,她就会撒谎,或者逃避。
在这一点上,想必大家都有体会。

    小时候,和同学打架,一身是伤。

    回家后,父亲问:“怎么回事?”

    你会说:“摔了一跤。”

    因为,如果说出真相,等待你的,一定是更难堪的羞辱和责罚。

    作业本用完了,你会撒谎:“学校要交练习册的钱,20块……”因为,如果你以自己的诉求为理由

,向父母要钱,他们从来不给。

    考试考了不及格,你会把试卷扔了。

    回家对父母说:“还不错,70多分。”

   因为说出真相的代价太大。

   当一个人选择是否去说谎的时候,其实已经在潜意识内做出判断了:

   诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨。

   撒谎=大概率的平静+可能的好处。

   诚实是有条件的:一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。

   自我有力量,能对过错完全负责,他会选择诚实。可预见被宽容,代价不会太大,他也会选择诚实。

如果这两者都缺失,撒谎,就成了一种自我防卫。

   这不是简单的道德教育能解决的问题。

   如果过度要求孩子保持诚实,生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”,往往会造就一个“

更不诚实”的孩子,他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长,隐瞒真相。

    长此以往,对他自己,也会不诚实。

    根源在哪儿?就是孩子和你身上。你要足够理解,他要自由长大。当你因他的谎言愤怒时,请一定

要问问自己:如果他诚实,你会给他的诚实以活路吗?

    如果没有,那么,你只是在控制。这种控制里,没有尊重,没有理解,只有“你必须听我的话,按

我的来”,以及对失控的恐惧。

    这些,都与真正的爱背道而驰。

    柴静的《看见》里,有一句很棒的话:

    宽容的基础是理解,你理解吗?宽容不是道德而是认识。唯有深刻的认识事物,才能对人和世界的

复杂了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯。

    在一个充满尊重与爱的家庭里,每一个孩子,才能自由成长,让内在的精神胚胎,生长出独属于他

的精彩未来。

    一个人什么时候会不撒谎?

   答案很简单:在用不着撒谎的时候。

    就比如《完美陌生人》里的索菲娅。她不对父亲说谎,因为不需要。她知道,父亲是能理解自己的。

    不会粗暴控制;

    不会道德审判;

    不会放任自流。

    不论自己成长成什么样儿,他都能给予自己理智又温暖的支撑。

    因此,许多人看了此片后,都会感叹说:有这样的父亲,才算真正被命运厚待,生命才会真正自由

地绽放,充满奇迹,充满可能。